~Prince Randolph 王子佑 戀想世界~

昨日說到買了一支新的墨水筆, 我回家就讓它注滿了黑色的墨水, 那使人感到一種優雅的感覺。
其實更深的一層, 是那看不到盡頭的追求, 每當下筆時當告訴自己, 黑色有一份多麼珍重的感覺。
不然黑色會用以重要典禮和儀式上。
別人看到的大多是五顏六色的一個世界, 但我很喜歡在這不然之中藏着那黑色的事物, 我是喜歡黑色的。
手錶, 照相機, 墨水筆, 墨水, 都是黑色的。

不過我們必須用白紙去襯托那黑墨水, 不然, 就沒有那份感覺。
很多人告訴我黑色墨水不好, 會堵住墨水筆的筆尖, 所以用別的顏色墨水會好很多。這是藉口。

不要因為那一份感覺就認定這是最不好的感覺, 最不好的反而是最好, 你看清楚那原本看不清的限界。同樣的, 你也從新開始認識這份感覺, 不會因為這感覺是否在身旁, 而是這份感覺是否在你的體內開始, 無限的延伸, 到那無邊際的最深處。這份感覺有如黑色墨水一樣, 一看去, 所佔滿的, 正的你的內心。
好好感覺自己, 不要因為沒有就以為是沒有, 沒有才是有的開始, 正如失去才是開始的開始。如果因為感覺到因而反抗, 或下意識勉強接受, 是不會舒服的。只有找出自己心中對這些反感的再反感, 你才能真正的, 感覺到一切。
我雖然擔心, 但我更相信, 我看到的, 一定是那在黑色中閃爍着的星群, 而無論在哪個空間。
不用害怕, 因為, 黑色, 使感覺真正的放大。

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我, 還是在這裏, 用我的方法, 感覺着你, 只是, 空間的放置, 置換了。

自從進行了一連串的儀式後, 我是指爺爺給我的宗教儀式, 我覺得, 我的感覺沉了很多, 反思的成份更多了, 我不斷想起我今天每一個小動作和每一句說話, 我會發現我說錯了什麼, 做錯了什麼, 又或者是, 我堅定了許多。
我不像以前那樣愛說話, 當然, 話還是很多, 又或者應該說, 我說話以前的思考快了很多, 人都需要思考, 雖然我知道今天我說了很多不太好的話(於我自身看來)。不過隨着感覺的更細緻, 我希望能看多一點。這個實有賴於別人對我的指引, 我很想在沉默時發聲, 但我發現, 我其實沒有在誰的心裏, 我只在我看到的世界之中, 我沒有力去告訴別人, 我是這樣的存在於大家的眼前, 也許, 大家都沒有發現過我的存在。
倒不如好好的讓心沉默下來, 看看這個卓子上, 那旋轉着的世界。
從我自己的恐懼中逃了出來以後, 走了一段路, 我看到了很多人, 雖然他們全都看不見我, 世界是這麼的少, 時間的鏈條拉回了我生命很多思念, 但我就如此的在馬路的另一段, 看着刺眼的陽光。
在文具店, 看到一支墨水筆, 我才發現我是念舊的人, 最少, 喜歡舊東西。
我心中就是這樣的重新構成了一個全新的世界, 我今天, 更思念從前的未來。

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今天一個人了一部老電影, 著名偵探小說的電影版 《Agatha Christie – Murder on the Orient Express》(東方快車謀殺案) 想到了很多事, 一個使人意想不到的案件。

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愛一個人, 不一定要和他/她在一起, 重點在於, 你有沒有令他/她從心靈提昇至精神,  免除痛苦,  向前邁進。

最近西伯利亞的強冷空氣又重新嗜虐中國的各個空氣流層, 天氣又變得冷。香港人到了15度就以經身穿世界各種登山名牌, 好像身處阿拉斯加的大雪原一樣, 但從香港回上海的我居然可以穿很少, 不知是過了幾天哲學生活, 還是真的祖宗庇佑。
短短幾天過了人的生命過程, 使我更加堅定了點, 我也不知哪來的感覺, 做事的感覺會不一樣了很多。
我個人是很嚮往北方的生活, 喜歡那種冷。
因為冷能使人有一種莫然的悲涼感, 只有那份悲涼, 才使眼光會變得更廣。
人雖然很近, 但是比天氣來得更冷。一直學回來的, 今天領悟到, 卻是, 一份難過。
春天好像又來了, 那也只好盡快享受消失的冷, 太早或太晚, 都會是一種, 錯感。

花了一天時間在交通上, 我想每個香港人都會有這種經驗。我從車到飛機再回到車, 一天全沒有。
本想趕點什麼時間, 和什麼人見個面, 但最後, 什麼都趕不到。
我們為了什麼這樣的去追, 可能是我們手上從沒有握緊什麼, 所以才會這樣。
本來就沒有, 談不上失去, 那有了, 其實是沒有。
佛家說的無, 可能就是這個。
今天我真的才感覺到, 這是最難。
因為很花心思的去計算怎樣做到無, 等同計劃如何使自己與自己分離。
這個過程, 我看了點什麼, 寫了點什麼, 就做了。
但事後的反思, 才是使人無法自輕下來。
其實是十分痛苦, 但只有痛苦, 才能感到世界的無限廣大, 從新看一個點時, 會有新的感覺。
反而, 別人的痛苦, 於我, 才是莫大的責難。所以對不起了一個人, 我會記緊一輩子, 這種虧欠, 用我的命都還不掉, 我只有努力做好點, 去一點一點的還這份心中的責難。
不過, 這是一輩子的擾心之難。
看到了, 感覺到了, 就要做。沒有對或不對。只有感覺。
對不起, 我趕不到來看。就要說再見。

今天去了走很多地方, 在一個地方內走很多地方。
我是很興奮的, 才會這樣的分享。

同樣的, 只要妳想到的
我就會做。

一個人在想的世界, 要有別人的支持

這次因為特別的原因回到香港, 有一股不一樣的感覺, 很難相信, 我只是暫別了半年。

又不再一樣的世界, 很多的感覺。發現一下子能言盡。

只能說。香港, 我的世界, 我的無限新感應。

我會盡快寫出我的看界。

我在走路, 雨在下
我在睡覺, 電話在響叫
我在胡思亂想, 又在冷靜
很亂很亂。

我沒有盡力, 盡力。
我在回憶。

我只想, 要更珍惜
現在每一刻的
瞬間影像。

元旦, 多麼讓人感到快慰的節日,
舊去新來, 又是一個開始,
很抱歉, 今天所謂的開心
我全都是從別人的世界得知,
收音機, 電視機, 電話…….都是外在世界,
短信息全湧進來新年的一秒。
而我還是和平時一樣,
人無論怎樣都是一樣,

節日, 是為了讓自己產生高潮而出現的,
昨天朋友邀我一道享受最未的狂歡,
我拒絕了, 不是我心情不好,
其實是我害怕,
我害怕從高潮快感得到以後那片刻墜下到低潮的感覺。

簡單的弄了點什麼,
看了點什麼,
書也看不進, 不知為什麼,
可能是我感情上想高興,
但理智卻壓抑,
我最後發的一條短信息是
「過了一月一日, 還有一月二日」我原本想說還有下一個一月一日的,
但我放棄了, 因為, 過了這高潮, 只能等待。

人的生命本在低潮中產生, 很應該享在高潮的,
但我認為, 如果高潮太高, 也只會使人感覺到痛楚,
不如簡單點, 我要求很簡單,
我想的, 就是這樣想。
也許明天我會比高潮更高一點。

所以當大家當感受這元旦的安慰時
我選擇, 無人問津。
卻期待, 我的出現。

走在路上, 發現自己總是走和別人相反的方向, 晚上越來越晚。
剛剛在久未從逢的同學會中走回來, 當言語再沒法以聲音表達的時候, 剩下來的還有甚麼。時間是很快的, 總是。在特別的地方時, 你會發現, 一秒前和一分鐘以前甚至一小時前, 我們以經不再相同了。這當然是很顯淺的道理, 「一寸光陰」的話我們都聽過, 但我們連照鏡子時都不能相同, 如何期待自己的重覆影像能相同。 但是當用心的時候, 那不再相同的感覺, 會深深的使人明白到, 生命讓人思考的拆射點, 是這樣的需要。

今天看到四年前的同學時, 時間已經讓人思考更深。能真正剩下的, 或許是自己一直走過來的影和心中的迴聲。當宴會散開以後, 其實就只有能最原點的自我存在, 我不知怎樣去形容這份感覺, 只是在沙灘上努力的踏着腳步, 走出那永不重覆的腳印。

很多時候, 當你看到那些被海浪沖淡的沙時, 就會感受到如何的渺小。其實, 浪一到岸, 沙又在哪裏呢?

我們又在不在相同的點上, 看着無畏的前方。

我現在試着把MSN Spaces搬到這裏來, 不知會怎麼樣,
用着Daft Punk的歌名, 去說明我的希望。

我希望能讓我的一些個人心情, 個人感覺, 從這裏從新開始延伸。

一個人的夜, 是需要思考的。

感覺的相反處, 是真正開始。